Все, что вы хотели узнать у Деда Мороза, но стеснялись спросить

Лицам, которые не верят в сказки, этот текст категорически запрещается читать. И чтобы сразу предупредить скептиков: нет, мы не курили. И сигареты — тоже. И да, мы до сих пор трезвые. Потому что всю водку у нас выпил… Впрочем, сейчас вы об этом узнаете.

Попутчики бывают разные. Занудные и приставучие, многословные рассказчики анекдотов и мистически настроенные любители «страшилок». Но иногда и журналисту выпадает счастье поговорить в приватной обстановке с Замечательным человеком. Под Новый год нам довелось повстречать на выезде из Ростова поломанные сани, а в них — печального Дедушку в красной шубе. Дедушка нервно икал и с тоской смотрел на многокилометровую пробку, растянувшуюся по трассе по направлению к бесконечности. Поскольку все журналисты — немного сказочники, нам положено в эту сказку верить. И мы ни секунды не сомневались, что перед нами — самый настоящий Дед Мороз. Пользуясь случаем, мы отогрели Дедушку имеющимися у нас подручными средствами (у каждого сотрудника редакции по такой погоде обязательно должен быть НЗ — а то, бывает, поедешь брать интервью на другой конец города, а там не напоят) и задали ему накопившиеся c детства вопросы.

— Вот для начала: как обращаться-то: на «вы» или на «ты»? С одной стороны — дедушка, а с другой — как-то неудобно «выкать» человеку, с которым привык с детства на «ты».

— Тю! — совершенно по-ростовски изумился Дед Мороз и тут же одёрнул себя: — Нет, ну надо же! Всего-то пять часов на трассе сижу, а уже успел нахвататься ваших словечек. Впрочем, не о том речь. Как обращаться, спрашиваете? А я вам сейчас объясню. В древние времена, когда я только начал появляться на Новый год и устраивать праздники, меня, конечно же, почитали за волшебника. Но я ж не один. Я на оленях приезжаю. Так ваши достопочтенные предки обращались во множественном числе. И ко мне, и к оленям. Чтоб никого не обидеть. Времена, кстати, пошли совсем не те. Как Деда Мороза звать — так это все хором. А оленей? Не, не зовут! А они у меня обидчивые. В общем, если Дед Мороз не пришёл к вам вовремя — знайте: сами виноваты. Надо было оленей тоже кликнуть. Причём каждого поимённо. И не спрашивайте меня, откуда вам должны быть известны имена оленей. Напрягите фантазию. Это полезная практика. После того как пофантазируете насчёт оленьих имён, уверяю вас: гораздо легче будет решить, кому что дарить в этот праздник.

— А куда же ты ехал, дорогой дедушка?

— Настоящий Дед Мороз всегда проводит Кремлёвскую ёлку, туда и выдвинулся. И кто меня дёрнул поехать через Ростов? Дай, думаю, на южную столицу посмотрю: поди, процветает... Три часа через пробки пробирался, а на выезде олени стали, головами мотают, дальше везти отказываются. Тут ещё и сани сломались… От Сочи до Ростова быстрее долетел.

— А в Сочи что делал?

— В море купался. Оно как раз сейчас нужной температуры. Тёплое. Или вы считаете, что Деду Морозу купание чуждо? Это всё потому, что если под ёлку на холод — это вы всегда орете как резаные: «Дедушкаааа Морооооз!» А как в сауну позвать с пивом — так это вы сами. Сколько тысячелетий уже традиции — а никак понять не можете: Дед Мороз тоже оттянуться иногда хочет. Впрочем, иногда в сауну зовут. Правда, не меня, а Снегурочку…

— Кстати, о Снегурочке. Она вроде как внучка твоя, кто её родители?

— Не скажу, — насупился дед, — вот у вас Ростов-папа, Одесса-мама; вы же детей их не ищете? А может, я сиротку пригрел и внучкой называю? Она — барышня хозяйственная, дом на ней, подарки умеет заворачивать и меня домой из гостей дотащить. Я вам поухмыляюсь! Нет, не потому, что на ногах не стою. Вы попробуйте пешком обойти за один праздник столько, как я! Вы ж после третьего дома передвигаться на четвереньках будете. А у меня, несмотря на хорошую физическую подготовку, ноги, знаете ли, не казённые.

— А вообще, как живётся Деду Морозу в 21-м веке?

— Тяжело стало в последнее время. В Москве ребята совсем забыли своё детство пионерское и, стоя под ёлочкой, на моём законном месте, поздравляют народ с Новым годом. То ли мания величия у них такая, то ли считают, что вот прикинутся Дедом Морозом — и начнут чудеса творить. А вот фигушки им! Чудеса, знаете ли, материя тонкая!

Дети в меня не верят, взрослые издеваются, недавно нас со Снегурочкой обозвали болельщиками «Спартака» и «Зенита», потому что я — в красной шубе, а она — в синей. Да что там шуба! Всё чаще меня не зовут совсем, а Снегурочку приглашают в таких нарядах, что на улицу отпускать страшно — замёрзнет. Ну, я уже про сауну говорил, да… А ещё теперь это новогоднее словечко — «корпоратив». Приходит нам письмо: так и так, ждём вас на этом самом… Снегурочка даже постеснялась в словарь лезть, выяснять, что это такое. Ей же перед детьми выступать маленькими, вдруг брякнет ещё!

— Нас с детства волновал вопрос: почему у нас работаешь ты, а за рубежом — Санта Клаус?

— Да это всё англичане постарались и испортили мне имидж. Попробовал я как-то туда наведаться. Только не учёл, что по-английски «dead» — это «мёртвый»! В общем, не захотели детишки звать какого-то ожившего трупа, тут Санта Клаус у меня инициативу и перехватил. Что вы хотите — конкуренция есть даже у нас, сказочных персонажей.

— А почему Санта Клаус ходит только с мешком, а ты всегда с мешком и посохом?

— Санту слегка жалко. В Европе снег идет редко, а в Бразилии, например, вообще раз в сто лет. Гномы у него непослушные и вредные, помощницы красивой нет, до дому довести некому… Но самое страшное — это трубы. Вы только представьте: надо залезть в каждую трубу, протиснуться в камин, запихнуть подарки в носки и бесшумно скрыться! Обратите внимание: в носки! Вы думаете, их стирают перед тем как вывесить? Ужас какой. Мне всё-таки повезло. Все ждут с нетерпением, малыши песенки поют, воспитательницы ёлку зажигают…

— Как воспитательницы??? А как же «Ёлочка гори!?»

— Чудеса, люди мои добрые, надо делать тогда, когда больше ничто не помогает. А штепсель в розетку вставить может любой дипломированный преподаватель. У них даже есть тайный спецкурс «Новогодняя ёлка», где учат один на всю Россию сценарий ёлки, а на практических занятиях тренируют вовремя включать ёлочную гирлянду.

— А мы думали, посох волшебный…

— Это оружие шаолиньских монахов. Особенно действенно, когда идёшь по тёмной улице с большим мешком. На самом деле, открою страшную тайну. Посох у меня появился именно тогда, когда я в первый раз наведался в Китай. Там были так впечатлены моей бородой, что в качестве подарка отдали посох. А заодно продемонстрировали пару приёмов, которыми иногда и приходится пользоваться. Только вы, пожалуйста, детям этого не говорите. Они ж такие: как чего нового узнают, сразу пытаются в жизни применить. Вам надо, чтоб у вас по городу бегала орава малышей с посохами наперевес, изучающая «боевой стиль Деда Мороза»? Да у вас тогда город навсегда встанет, регулировщики побоятся выходить на улицы!

— Дедушка Мороз, а вот как ты относишься к смешению культур, которое сейчас происходит в обществе?  И тебя со Снегурочкой зовут, и год Змеи тут же отмечают по китайскому календарю?

— Мне, если совсем честно, абсолютно по фигу. Правда, вот на днях был забавный казус. Участвую в празднике детском, и ведущий, явно предварительно принявший на грудь, говорит: «А теперь с наступающим годом Змеи нас поздравит главный Змей», — и в мою сторону показывает. Так я потом за кулисами при помощи посоха объяснил этому недоумку, кто тут змей. Правда, затем смягчился. В конце концов, спасибо, что не год Петуха, а то такой бы конфуз вышел…

— Почему ты всегда в шубе и в помещении не раздеваешься? Что у тебя под шубой?

— Другая шуба! Домашняя, красивая. По улице вы ж не будете в домашнем халате шляться? Вот и я тоже. Рабочая спецовка — на мне, а домашнее — снизу. А то за Новый год так набегаешься — домой приходишь, верхнюю шубу скинул — и спать!

— Как ты исполняешь все желания?

— Это старая проверенная бизнес-схема. У меня есть штат наёмных менеджеров. Этих специально обученных людей в народе называют родителями. Они-то и читают письма детей, делают к ним нецензурные приписки и отправляют мне перечень заказов.

— По электронной почте? — ехидно спросили мы.

— Бывает, что с голубями или на морских черепахах, смекаешь? — так же ехидно подначил Мороз. — Система удобна тем, что если желание ребёнка сбылось — я молодец, а если не получилось — виноваты менеджеры среднего звена. Лично я занимаюсь только самыми сложными просьбами, там требуется поколдовать.

— А пробки и наледи с ростовских улиц убрать можете?

— Моя фирма работает, к сожалению, только по письменным заявкам. А такой просьбы от детей не поступало. У городских чиновников тоже, наверное, есть дети, что же они не просят облегчить жизнь папе или маме? Всё — себе, себе любимым, игрушки да гаджеты.

— Ну ладно, с чиновниками понятно. Но неужели не осталось взрослых, которые просят чего-то волшебного?

— Почему же? И такие бывают. Вот, помню, в прошлом году одна барышня попросила, чтоб жизнь у неё была сказочной. Я ей и прислал Ивана-дурака. Обиделась. Я ж не виноват, что по сказочным законам Иван-дурак — это как лакмусовая бумажка для выявления принцесс! Если и вправду принцесса, Иван остаётся, а дурак заменяется на царевича. Если не принцесса… В общем, остаётся только дурак.

— Дедушка Мороз, а откуда взялся обычай ставить детей на табуретку и требовать стихи или песню в обмен на подарок?

— Други мои, я же существо языческое. Когда-то давно и жертвы приносили.

— Не может быть!

— Как не может, — завёлся дедушка, — брали колоду большую, на неё жертву клали, привязывали, и молились: «Пошли Мороз снега пушистого, хлеба душистого, солнышка яркого да мешка с подарками». А жертва, надо сказать, так немузыкально орала и так некрасиво извивалась на колоде, что всё праздничное настроение людям портила. Вот мы и решили всем миром: пусть лучше детки стишки читают да песенки поют.

— А ты в конец света веришь?

— Я верю в ненормированный рабочий день. Всё в этом году — в двойном размере: сначала конец света отмечали, потом Новый год. А в январе, сами знаете — только успевай наливать! Так что у меня двойная доза всего: и стихов, и работы, и выпивки-закуски.

— Что Дедушка Мороз пожелает читателям нашего портала?

— А почему это я всегда должен что-то кому-то желать??? Надоело! Вот пусть ваши читатели мне что-нибудь пожелают! Никто пока ещё не додумался до конкурса «Твоё лучшее поздравление Деду Морозу». Короче, я всё понял: с вами, людьми современными, разговаривать надо по-деловому. В общем, ставлю задачу. Вы мне — хорошее поздравление, я вам — исполнение желаний в следующем году. Нет поздравлений — обойдётесь без подарков.

Дедушка Мороз свистнул, и олени потихоньку потащились по трассе. А мы остались думать над тем, какое нам придумать пожелание Дедушке.

А то как-то без исполнения желаний в следующем году остаться — такой облом…

Беседовали Мария Климова и Виталий Тростанецкий

113

Поделиться: